一、孩子，無論你做什麽事，我相信一定有你的理由，不過，能不能把你的理由告訴我，讓我幫你分析一下？

當孩子犯錯時
，比如撒謊或拿錢、破壞東西、曠課等行爲出現時，家長的第一反應如果是否定，那麽招緻的也隻有孩子的沉默或更大的較勁。研究發現，許多人愛占小便宜，或喜歡饒舌、妒嫉、發作等，均以缺乏歸屬感有關，而被父母邊緣化，不理解，否定或打罵的孩子，便極有可能朝這種方向發展。因此
，接納和理解才是好辦法。

二、孩子，爸爸就佩服你這樣的人，誠實，勇於承擔責任
。

當孩子承認錯誤時，父母的這種表達會遠比批評和羞辱所帶來的效果強得多，事實證明，一個人性格中的那種百折不撓與創業、冒險精神，許多與童年犯錯後勇於承認，並被父母理解和勉勵的經曆有關。

三、孩子，這是我和你爸（媽）之間的事
，與你無關，但你要相信
，無論我們關系如何，有一件事是不會改變的，那就是愛你，我們還是你的父母。

當夫妻關系發生分裂時，孩子一般都會不自覺地将自己卷入父母戰争，用以拯救家庭危局
，方式層出不窮，比如表現不良或生病等，用以吸引父母的注意力，用犧牲自己換取家庭完整。這種行爲對性格發育極爲有害，比如不敢接納親近和愛，受不瞭好，不相信配偶等。因此，父母切莫使孩子卷入大人的戰争。

四、孩子，能不能請你幫爸爸（媽媽）做件事，把你的玩具（或碗筷、書本等）收拾好？能不能幫媽媽保護屋裏的電視和花瓶（當兒子在客廳踢球的時候）？能不能幫我看看樓下又添瞭幾輛新車（當孩子不愛去幼兒園的時候）？能不能把書給那個小朋友帶過去，昨天你可答應他瞭？能不能幫媽媽看看老師的感冒好瞭沒有……？

對孩子邀請，是平等和尊重的培養過程，一味地要求和命令，可能會培養出個聽話的孩子，不過要想讓他長大後自主思維或創新等，概率可能就不那麽高瞭。

五、孩子，我九歲的時候曾經和一群小朋友出去玩，記得當時天很熱，大家提出去買冰棍。本來我也想去，可當我看見商店裏的那個售貨員阿姨正是我讨厭的那個同學的媽媽時，就不想去瞭，後來，所有的同學都吃瞭冰棍
，隻有我沒吃到，孩子，如果是你該怎麽做？

如果孩子對你說
，因爲讨厭數學老師而不想上數學課時，盡可以與之如此交流，以引導他不要因人廢事。

六、孩子，我十歲時曾經和班上的同學踢球，由於我沖得太猛，被對手撞倒瞭，後來我爬起來繼續跑，追上瞭那個球，然後破門得分。可如果我與那個人打起來，也許就會錯過這個進門的機會。

當孩子對你說在學校與同學發生沖突時，父親最好與他分享自己同期的經驗，並請他分析即可，不要指責或下結論。

七、你的字寫得不錯，可以打90分瞭，可如果能夠把字收進格子裏就更好瞭，那樣也許就離100分不遠瞭。

先肯定再建議，無論對孩子還是對成人，這種方式都最能夠讓對方聽取你的意見。如此培養一個人的樂觀向上，也就是不輕易言敗的精神。

八、我知道你可能不太喜歡那些古文，但你總不會讨厭如來佛吧，孫悟空那麽厲害，也沒折出他的手掌心，他從不打罵，談笑間就可以達到一切目的，這就是《孫子兵法》裏的“不戰而屈人之兵”。也是諸葛亮的三氣周瑜，也是電影《功夫》裏的如來神掌，也是中國武術的“武”字，止戈爲武的意思，你說，這些功夫是不是來自古代聖賢的智慧，你佩服他們嗎？

如果孩子認爲一定要通過拳頭來分高下，那麽就可以爲他講一講上述故事，讓他知道這個世界上最高的功夫是智慧，是不打就讓對手服氣。同時還可以激發孩子學習古文和曆史的興趣，跟孩子交流時，故事往往要比簡單的說教更有效果。長眠長此以往，孩子的性格則會向諸葛亮方向發展，而不是向張飛方向。

九、好的，現在換過來，你是父母，我們是你的孩子，那麽請你感覺一下，如果我那麽晚回來，你會怎麽想，又會怎麽做？

教逆反期的孩子換位思考，那麽即使你不在他/她身邊，也爲其種下瞭“三思而後行”的種子。

十、沒關系，這次你考瞭80分，是全班第19名，那麽隻要你下次比這次高出一分，超過一名，就算勝利。

每次考試後都如此表白的父母，可以一直讓孩子進步下去，並教育他（她）“超越自己”和“欲速則不達”的道理。